عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!
,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!,مجله پارس پارمیس,سرگرمی,جالب انگیز,پیامک,طنز,جالب,,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!,مجله پارس پارمیس http://pars_parmis.rzb.ir/
عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!
لینک فایل های موجود در متن : عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! بدون شرح! مار بیچاره!!
لینک فایل های موجود در متن :
,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! ,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!! عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!,مجله پارس پارمیس,سرگرمی,جالب انگیز,پیامک,طنز,جالب,,عکس هایی باور نکردنی از بدبخت ترین مار دنیا!!,مجله پارس پارمیس http://pars_parmis.rzb.ir/
منبع : http://pars_parmis.rzb.ir
سرگرمی
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار,سرگرمی,,سرگرمی
سرگرمی
:بگو بابا :ماما:بگو باااا بااا:ماما :بااااااا بااااا: مااااااا ماااااا :بهت میگم بگو بابا:ماما :بگو بابا دیگه کثافط …. :کثافط!:نه ….بگو بابا :کثافط!! :اصن بیخیال! بگو ماما :کثافط! :بگومااااا ماااا :کثافط!درهمین لحظه مادر وارد میشه…. :سلام عزیزم….. جاااان… بگو مامان….:کثافط!!!! :چی ؟!!؟کی این حرفو یادت داده ؟؟؟؟؟؟؟
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار
سلام. لطفا با لبخند وارد شوید
بعضیا همچین اخباره توافق هسته ای رو دنبال میکنن
انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده…
یارانتو بگیر بابا
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ شناسنامه دارم.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من
رفتم داروخونه گفتم آقا بیستا کاند… بده
دیدم دوتا دختر او پشت نشستن دارن بهم میخندن
گفتم بکنش بیست و دو تا ، دیدم خفه شدن
توام ببند نیشتو تا نکردمش بیست و سه تا
دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
با چه افتخار و غروری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار نهنگ شکار کردن
دخترو پسر رفتن شمال …دختره غرق شده
پسره ۴۰ملیون داده به علی عبدالمالکی براش اهنگ دریای لعنتی رو خونده
حالا اگه من برم شمال
خودش کاری میکنه من تو دریا غرق بشم،۵۰میلیونم میده امید جهان بندری بخونه شاده شاد
اس ام اس های جدید خنده دار
زندگی خیلی قشنگه
.
.
.
.
البته بستگی داره چقد خودتو به خریت بزنی
هر چی خرتر قشنگتر .
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ شبا میاد اینجا می خوابه اومدم بیدارش کنم بریم خونه
والااااااا دنبال شوهر میگردن
نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن ..
اس ام اس خنده دار و جالب
عمرا دیگه این عکس بدردش بخوره 
تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقای گوشاشو تیز کرده بود و کنارم میومد
با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید…
تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻨﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ
ﯾﻬﻮ ﻻﻣﺼـــﺐ ﻭﺳﻂ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺍﮐﺜﺮﯾﺘﺸﻮﻥ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﺳﺘﻦ
تو سایته دیوار ، آگهی زدم:
پورشه پانامرا ۲۰۱۴ فروشی
از دیروز تاحالا ۹ تا دختر بهم زنگ زدن مخ هر ۹تاشونو زدم :
عصر منتظرم بابام نیسانو از تعمیرگاه اوس یدالله بیاره برم سره قرار
ما خـــــــیـــــلی بــــــاحالــــــیم
الکی مثلا من رامبد جوانم..
شمام عین دییوونه ها بگید خـــییییییــــلـــیییییی
یارو میخواسته تو مراسم ختم به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن دم در وامیسته
صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین
یارو میگه من ازش میترسم؟؟ الان میزنم لت و پارش میکنم دیوثو
دو قلو های آقای منوچهری (رها و آوا) امیدواریم که بزرگ شدن خودشون بیان توی این صفحه کامنت بزارن
تیم های لیگ برتر افغانستان:
خشخاش گستر کابل،
تریاک سازی قندهار،
مناطق حشیش خیز جنوب،
اتلتیکو وزیرستان جنوبی،
اف سی طالبان،
فجرشهید بن لادن هرات،
الاتحاد قاچاقچیان جلال اباد،
هروئین مبارکه کابل
صنعت ناس هرات
شرایط ازدواج با من!؟
ای شیطون مگه میخوایی با من ازدواج کنی! چ خوش سلیقه ام هست بیشرف بیا پی وی ببینم
دختر ﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ دخترﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
ﺧو عَنتر… ﻣﻦ ﺗﻮ خونه ﻧﺸﺴﺘﻢ دارم لواشک میخورم
چیکار به تو دارم ؟!؟
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ
ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ …
زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم…
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، پُرت کردن؟
به بابام گفتم پول بده لباس بخرم،
میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شده،
میگه دوست دخترتو عوض کن خب.!!!
واقعا تجربه بالاتر از علمه.. دمش گرم عجب بابای دیوثی دارم
زن نباس داداش داشته باشه
خوبیت نداره آدم زنش عمه شه
همسرم بهم گفت یا گروه یا من
همسر خوبی بود بعضی وقتا دلم براش تنگ میشه …
اگه یه دختر از کمر به بالا عکس گذاشت رو.پروفایلش بدون قدش کوتاس
اگه.از گردن به بالا گذاشت بدون چاقه
اگه فقط از چشش عکس گذاشت بدو
فقط بدو?
خیلی بده یه آهنگ عاشقانه آدمو یاده…
۵۰-۶۰ نفر بندازه!
اصلا آدم تمرکزشو از دست میده
داشتم نماز میخوندم, مدام تصویر چهره ی عمه ام میومد جلوی چشام!!!
خیلی ریز فهمیدم خدا داره غیرمستقیم اشاره میکنه این نمازت به درد عمت میخوره!!!!
ﻣﻌﯿﻦ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺳﻔﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺍﺯ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺮﯼ؛ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻤﯿﺸﻪ ….
ﻣﻌﯿﻦ ﮐﺎﻣﻼً ﺩﺭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﻪ !!
ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺳﻔﺮ ﺑﺮﻭ ﺳﺎﺣﻞ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎ؛
ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻮﺭﺩﻫﺎﯾﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺮﻩ ﺍﺻﻼً ﻋﺸﻘﯽ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﯽ !!!!!
ﺣﺘّﯽ ﺍﺭﻣﻨﺴﺘﺎﻥ ﻫﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ!!
ﺍﺣﺘﻤﺎﻻً ﻣﻌﻴﻦ نرفته…
مکالمه ی پدر بافرزندخردسالش:::
امر به معروفم نکن
معروف من چشمان توست…
دینم لبت
فکرم غمت
جانم میان جان توست
دلم ﻣــﮯ ﺧــﻮﺁﻫَــﺪ ﺁﺭاﻡ ﺻـِـﺪﺍﻳَﺖ ﮐُــﻨَــﻢ:
ﺍﻟﻠّﻬُﻤـَّ ﯾـﺎ ﺷـﺎﻫـِﺪَ ﮐُـﻞِّ ﻧـَﺠْـﻮﻯ
ﻭ ﺑـِـﮕـﻮﯾَــﻢ ﺗــﻮ ﺧــﻮﺩ ِ ﺁﺭاﻣـِـــﺸــﮯ
ﻭ ﻣـَـﻦ ﺧــﻮﺩ ِ ﺧــﻮﺩ ِ ﺑــﯿــﻘَــﺮﺁﺭ…
ﺧﺪﺍﯾــــــﺎ ! ﺧــــﺮﺍﺑﺖ ﻣﯽ ﺷــــﻮﻡ
ﻣﺮﺍ ﻫﺮ ﮔــــﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧـــــﻮﺍﻫﯽ ﺑﺴـﺎﺯ …
ﺍِﻟﻬـــــﯽ ﻭَ ﺭَﺑـّــــﯽ ﻣَﻦْ ﻟـــــﯽ ﻏَﯿْﺮُﮐـْـــ
ممنون از شما عزیزان
لینک فایل های موجود در متن :
لطیفه های جدید و مطالب خنده دار,سرگرمی,,سرگرمی
منبع : http://pars_parmis.rzb.ir
کاریکلماتور کاریکلماتور
کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده,کاریکلماتور,سرگرمی,,کاریکلماتور
کاریکلماتور کاریکلماتور
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده
چشمانش شور بود اما خودش بی نمک
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• اس ام اس کاریکلماتور •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
آن ها که بلند فکر می کنند، هیچ وقت کوتاه نمی آیند.
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای تلخ و شیرین •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
اگر خودتان را به آن راه زده اید مواظب باشید که گم نشوید.
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای زیبا •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
در امواج نگاهش این کشتی دلم بود که غرق شد
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• جملات آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
گربه سربه هوا در جستجوی موشک بود
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• اس ام اس کاریکلماتور •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
برای داشتن موسیقی پاک از گروه کر استفاده میکرد
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• اس ام اس کاریکلماتور •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
در مواقع بیکاری
مشغول قتل عام ایام هستم
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
دندانپزشک کیف و دهانتان را باهم سرویس میکند
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای تلخ و شیرین •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
ظاهرا برای چشم چرانی روادید لازم نیست
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتور ناب •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
گاهی اوقات دکترها تشخیص می دهند و عزرائیل درمان می کند.
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
صحنه تصادف که روی پرده رفت همه تماشاچیان کارشناس شدند
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای زیبا •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
شنا کردن در جهت جریان آب
از ماهی مرده هم بر می آید
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• جملات آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
در مسابقه ماست خوری همه روسفید شدند.
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• اس ام اس کاریکلماتور •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
گل شیپوری نوازنده بزرگ ارکستر باغ است
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• سخنان زیبا •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
حرف مفت پولدار هم خریدار دارد
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتورهای تلخ و شیرین •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
شاید حکیم نظامی پزشک ارتش بوده است
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• جملات آموزنده •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
مثل زود پز باش
در حالی که می جوشی به آرامی سوت بزن
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• اس ام اس کاریکلماتور •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
سیاستمدارترین آدم کسی است که در برخورد با مادرزنش ، لبخند به لب داشته باشد
•·•·•·•·•·•·•·•·•·• کاریکلماتور ناب •·•·•·•·•·•·•·•·•·•
وقتی کاسه سرم داغ می شود
افکارم را فوت می کنم.
گردآوری:بخش سرگرمی بیتوته
سایت:پارس پارمیس
لینک فایل های موجود در متن :
کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده,کاریکلماتور,سرگرمی,,کاریکلماتور
منبع : http://pars_parmis.rzb.ir
سرگرمی طنز
سرگرمی,طنز,دلیل دروغ گفتن آقایان,دروغ گفتن آقایان,, سرگرمی
سرگرمی طنز
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر دلیل دروغ گفتن آقایان را می دانید؟ (طنز) یک روز، زمانی که هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش سوال کرد: چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. ” آیا این تبر توست؟ هیزم شکن جواب داد: ” نه “ فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه فرشته باز هم به
یک روز، زمانی که هیزم شکنی مشغول قطع کردن یه شاخه درخت بالای رودخونه بود ،
تبرش افتاد تو رودخونه وقتی در حال گریه کردن بود یه فرشته اومد و ازش سوال کرد:
چرا گریه می کنی؟ هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده.
فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت. ”
آیا این تبر توست؟ هیزم شکن جواب داد:
” نه “
فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر
توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر
آهنی برگشت و پرسید آیا این تبرتوست؟ جواب داد:
آره.
فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه
خونه شد یه روز وقتی داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب.
(هههههههه )هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا
گریه می کنی؟ اوه فرشته،
زنم افتاده توی آب فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید
: زنت اینه؟ ” آره ”
هیزم شکن فریاد زد فرشته عصبانی شد. ”
تو تقلب کردی، این نامردیه ،هیزم شکن جواب داد :
اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه به جنیفر لوپز
” نه”
میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی.
و باز هم اگه به کاترین زتاجونز
”نه”
میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره .
اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی اما فرشته،
من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم،
و به همین دلیل بود که این بار گفتم آرهخنده
لینک فایل های موجود در متن :
سرگرمی,طنز,دلیل دروغ گفتن آقایان,دروغ گفتن آقایان,, سرگرمی
منبع : http://pars_parmis.rzb.ir
سرگرمی سرگرمی
طنز مرد سالاری در ایران,طنز,سرگرمی,,سرگرمی
سرگرمی سرگرمی
زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم که برای کرایه تاکسی و خرج ناهارت و مهدکودک بچه و بنزین و جریمه ی ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری کنی هم خرجمون کم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ت رو فعلا” رو سر ما نگه داره!
سیر مرد سالاری در ایران !
حوالی سال 1230 ه.ش:
مرد: دختره ی خیر ندیده! من تا نکشمت راحت نمیشم! اصلا” اگه نکشمت خودم کشته میشم!
زن: آقا، حالا یه غلطی کرد! شما بگذر. نامحرم که تو خونه مون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده!
مرد: بلند خندیده؟! این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا میخواد بره بقالی ماست بخره! همش تقصیر توئه که درست تربیتش نکردی. نخیر نمیشه. باید بکشمش!
(بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده میشه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: آقا خدا سایه ی شما رو هیچوقت از سر ما کم نکنه.
نیم قرن بعد ، سال 1280:
مرد: واسه من می‌خوای بری مدرسه درس بخونی؟! می‌کشمت تا برات درس عبرت بشه! یه بار که مردی دیگه جرات نمی‌کنی از این حرفا بزنی! تو غلط کردی! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده! حالا چی؟
زن: آقا، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می‌گیره‌ها! یه شکری خورد. دیگه از این شکرها نمی‌خوره. قول میده!
مرد (با نعره حمله میکنه طرف دخترش): من باید بکشمت! تا نکشمت آروم نمیشم! خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می‌کشمت!
زن: وای آقا تو رو خدا از خونش بگذرین. منو به جای اون بکشین!
(بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده میشه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: خدا شما رو تا ابد واسهء ما نگه داره.
یک قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1330:
مرد (بعد از گرفتن کمی زهر چشم و شکستن چند تا کاسه کوزه!): چی؟! دانشسرا؟! (همون دانشگاه خودمون). دختره ی چشم سفید حالا می‌خوای بری دانشسرا؟! می‌خوای سر منو زیر ننگ کنی؟ مردم از فردا نمیگن آقا رضا غیرتت کو؟! فاسد شدی برا من؟ شیکمتو سورفه (سفره) میکنم!
زن: آقا، تو رو خدا خودتونو کنترل کنین. خدای نکرده یه وخ (وقت) سکته می‌کنین!
مرد: چی میگی ززززززن؟! من اگه اینو امشب نکشم دیگه فردا نمی‌تونم جلوی این فسادو بگیرم! یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی!
(بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده میشه و دختر گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: آقا الهی صد سال سایه تون بالای سر ما باشه.
حوالی سال 1360:
فریاد مرد خونه تا هفت خونه اونطرف تر میرسه که: بله؟! میخواد بره سر کار؟! یعنی من دیگه انقدر بی غیرت و بدبخت شدم که دخترم بره سر کار و پول بیاره تو خونه؟! پس من اینجا هویجم؟! مگه اینکه برای این بی آبرویی از روی نعش من رد بشی!
زن: حالا تو عصبانی نشو. این بچه س نمیفهمه. دوستاش یادش دادن این حرفا رو! چند روز دیگه یادش میره. ببخشش. خدا تو رو برای ما حفظ کنه.
همین چند سال پیش ، سال 1380:
مرد: کجا؟! می‌خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم متر هم پارچه نبردن و مثل جلیقه نجات پستی بلندی پیدا میکنن!) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها!) بری بیرون؟! می‌کشمت! من، تو رو، می‌کشم!
زن: ای آقا، خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین! (شما بخونید اکثرا”)
مرد: من اینطوری نیستم! این امروز که اینجوری باشه لابد فردا میخواد نوبل صلح هم از دست اجنبی بگیره! دختر، لااقل یه کم اون شلوارو پائین‌تر بکش که زانوتو بپوشونه! نه، نه، نمی‌خواد! بدتر شد! همون بالا ببندیش بهتره!
زن: مرد خدا عمرت بده که درکش کردی!
چند سال بعد ، سال 1390:
مرد: آخه خانم این چه وضعیه؟ روزی که اومدی خواستگاری گفتم نمیخوام زنم این ریختی لباس بپوشه، گفتی دوره ی این امل بازیها تموم شده، گفتم چشم! تمام خونه و املاکم رو هم که برای مهریه به نامت کردم. حق طلاق رو هم که ازم گرفتی. حالا میگی بشینم توی خونه بچه داری کنم؟!
زن: عزیزم مگه چه اشکالی داره؟ مگه تو ماهی چقدر حقوق میگیری؟ تمام حقوقت هم که برای کرایه تاکسی و خرج ناهارت و مهدکودک بچه و بنزین و جریمه ی ماشین میره! حالا اگه بشینی توی خونه و از بچه نگهداری کنی هم خرجمون کم میشه هم بچه عقده ای نمیشه! آفرین عزیزم. من دارم با دوستام میرم باشگاه بولینگ! خدا سایه ت رو فعلا” رو سر ما نگه داره!
چند سال بعد ، سال 1400:
دختر: چی؟! چی گفتی؟! دارم بهت میگم، ماشین بی ماشین! همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم میخوام. می‌خوای بری بیرون پیاده برو!
زن: دخترم، حالا بابات یه غلطی کرد! تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می‌پره! آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر میشه! اوه مامی، باباتم قول میده دیگه از این حرفا نزنه!
(بالاخره با صحبتهای زن، دختر خونه از خر شیطون پیاده میشه و بابای گناهکارشو می‌بخشه!)
زن: عزیزم خدا نگهت داره که باباتو بخشیدی!
دو قرن بعد از اولین رویداد ، سال 1430:
زن: عزیزم تو که انقدر فسیل نبودی! مثلا” بین دوستات به روشن فکری و عدالت معروفی. آخه چه اشکالی داره؟ اینهمه سال ما زنها بچه دار شدیم و به دنیا آوردیمشون، حالا با این علم جدید و تکنولوژی پیشرفته چند وقتی هم شما مردها از این کارا بکنین! اصلا” مگه نمی گفتی جد بزرگت همیشه می گفته: چه مردی بود کز زنی کم بود؟
مرد: پس لااقل بذار بیمارستان و جنس و اسم بچه رو خودم انتخاب کنم!
زن: دیگه پررو نشو هر چی هیچی بهت نمیگم!
نه ماه بعد وقتی مرد بچه بغل از بیمارستان به خونه میاد زن با عشوه میگه: مرد من، یعنی سایه ی تو تا به دنیا آوردن چند تا بچه ی دیگه هنوز بالای سر ماست؟
آینده ای نه چندان دور ، سال 1450:
چند تا مرد دور همدیگه نشستن و در حالی که سبزی پاک میکنن آهسته و در گوشی مشغول بحث هستن: آره… میگن هدف این جنبش بازگردوندن حق و حقوق ضایع شده ی مردهاست!
– حق با جمشیده… ببینین این زنها چقدر از ما سوء استفاده میکنن! تا وقتی خونه ی بابامون هستیم که باید آشپزی و بچه داری و خیاطی یاد بگیریم و توسری بخوریم! بعدشم بدون مشورت با ما زنمون میدن و زنمون هم استثمارمون میکنه!
– خدا کنه این حرکت به یه جایی برسه. میگن وکیل اون مرده که زیر کتکهای زنش جون داده به رای دادگاه که زنه رو تبرئه کرده اعتراض کرده! دمش گرم.
– آره… خب داشتم می گفتم… اسم این جنبش سیبیلیسمه و اعلامیه هاش هر شب ……..
در این هنگام به علت ورود خانم یکی از مردها ، بحث به زیاد بودن خاک و علف هرزه قاطی سبزی ها کشیده میشه!
زن: زود باشین تمومش کنین دیگه! چقدر فس میزنین! اوی ، درست تمیز کن! من نمیدونم این سایه ی لعنتی شما تا کی میخواد روی زندگی ما بمونه؟!
حوالی سال 1530 ه.ش:
رادیوی سراسری، موج تله پاتی (صدای یه خانم): با اعلام ساعت نه شب شما خانمهای عزیز را در جریان آخرین اخبار دنیا قرار میدهم. به گزارش خبرگزاری بانوپرس، دقایقی قبل سایه ی آخرین نمونه ی بازمانده از جنس مرد از روی کره ی زمین محو شد!
پس از پایان عمر این موجود از گونه ی مردها، از این پس نام و تصویر این مخلوقات را فقط در وب پیج های تاریخی و باستان شناسی می توانید رویت نمایید. ساعت نه و پانزده دقیقه با خبرهای جدیدی در خدمت شما بانوان محترم خواهم بود. دینگ دینگ!
لینک فایل های موجود در متن :
طنز مرد سالاری در ایران,طنز,سرگرمی,,سرگرمی
منبع : http://pars_parmis.rzb.ir